創世紀通靈問事

　　最近情緒常侵蝕我的想法，讓我變得更加不快樂 。有種想放逐自己、麻痺自己的行為模式產生，只是自己告訴自己不能有這樣的想法及態度， 但又放不下身段(死要面子)去面對該面對的問題， 導致事情越積越多，多到讓我有種想逃避且不想去面對該面對的人事物 。但沉思的回想自己的行為真的很不成熟的想法~麻煩製造機~若沒有心甘情願， 認真的面對自己內心的聲音， 它又會來敲門 。

　　享受每個當下的喜、怒、哀、樂， 痛初期對我而言是沒感覺更不知道它是什麼滋味？ 現在稍稍有感受到一點點痛的感覺！以前在工作上，自己卻像個無頭蒼蠅一樣的為別人而忙，一心想把交代的事情儘早做完， 留下剩餘的時間可以稍微喘口氣 。因為急於把事情完成， 安全上更不安全相當危險， 精神上也受傷 。現在工作上， 隨時調整心態改變方法盡量不讓自己受傷為原則 。有些事情並非在自己的掌握當中順利進行，若不是危害生命安全這都算是有方法處理的 。就因為自己的想法太過單純、太天真、太過相信只有見過幾次面的人， 想像她會跟我一樣能把自己當成朋友，而她只不過是在利用我罷了！ 她只不過是想讓她自己達到她想要的目的 。若不是發生那件事情，我也感覺不出她竟是那種大難來臨時，自己先求自保 。現在跟她相處的模式不再像先前那般的真心了！

在一次參加神明願意幫忙的活動裡，廟裡的主神透過 告訴我，我有毛躁的問題，當時就覺得奇怪，為何會有毛躁的毛病，也不懂毛躁是什麼，當下也沒再多問什麼，相信神明會說出我有這個毛病，就一定會有，只是我不想去面對，因為很累，一但了解自己後，就一定要改變，因為神明提醒的都是重點，不改的話，以後一定會吃更多的苦頭，參加神明願意幫忙的活動結束後，回到家之後，也沒有在意這個問題，可是呢！就是覺得怪怪的，總覺得常常會因為一些事情而不高興，這些事情又不是很重要，為何會不高興？是因為我的不耐煩，還是因為不能順我的意，才會讓我有悶悶不樂的感覺，一直都有提醒自己不要生氣，可是又找不到原因，我還是會莫名的生氣，這是不是就是我毛躁的原因？

幾次之後，我發覺與人互動的時候，常常會有自己的想法，也預設好自己的立場，我做得到、想得到的，就覺得別人也應該要想得到、做得到，同樣的時間，同樣的事物，應該可以做好，為何沒有做好？

最近一個相識多年的朋友突然罹癌辭世，讓自己突然有著不期待未來、感恩的心，想做能力所及的事情，不要有遺憾。

我在這一個階段裡所遇到的事情，如：社會事、份內該做的事，前陣子有想法要將自己的肉身放棄的做法，就覺得自己怎麼那麼笨及不長進。回想經歷了人生幾十年的風景，自己的能力還是尚未提昇，但是日子總是要過，每天還是要面對該面對的人、事、物。

　　一直很不喜歡用眼淚來換取經驗與成長，因為那…很痛！ 
　　今年，我又遇到了人生中的另一道關卡，因為一個決定，讓自己陷入懊悔與自責中，這兩種感覺跟了我好長一段時間。其實，一開始這兩種感覺並未深刻的進入我的腦海，但就在一次參加神明願意幫忙的活動中，內心突然傳來一個聲音，向我控訴我所做的決定，硬是逼著我去看清楚自己所做的事，之後，懊悔與自責就像海嘯般的向我襲捲而來，讓我完全無招架之力，那時的我就像一支被拉緊了的弓，只等著斷弦的那一刻，因此我不得不向　求救，他教我將心裡的想法寫下來，然後再把它撕掉，我照做了，但沒用！我完全無法獨處，因為會一直哭，有時哭到眼睛腫了，還要騙人說那是過敏。直到有一天，我終於忍不住了，哭對著我  主公抱怨，怨祂為何幫我安排這樣一個人生？為何我要接受這一切？這時內心又傳來一個聲音：妳想要怎樣的人生？妳又為妳的人生做了多少努力？瞬間，我愣住了！是啊！我想要怎樣的人生？我似乎從未好好的思考過這個問題，說的「聽話，照做！」我又做到了幾分？那又更遑論為我自己的人生做過怎樣的努力。那時我真的覺得無地自容，雖感到無地自容，但「怨」仍在，我需要發洩，因此順理成章的把它拿來當自我放逐與自我放棄的藉口。之後，我又再次把心裡所想的寫下來，只是這次的內容更鉅細靡遺，神奇的是，這次我的情緒似乎因此而得到了抒發，那根繃緊了的弦似乎也慢慢變鬆了，這時我才了解，並不是  教錯了，而是我執行得不夠徹底。
　　處理好情緒，接下來，我花了大部分獨處的時間在與自己對話，審視自己每天所做的事，想自己的未來。我發覺自己是多麼的可怕與自私，竟然為了挫折而否定  主公為我所做的付出；竟然為了挫折而想要放棄一切。我發覺自己竟然是那種一出事，就先怪別人，而不是檢討自己的人。我發覺自己雖然清楚該做哪些事，但總會認真的找藉口放過自己，到後來，明明是自己想做的事，但肉身卻不願意配合，這應該就是人家說的「喊肉體袂聽」吧！因此，我決定要改變自己。我要求自己想到什麼就去做，別給自己思考的空間，漸漸的，我發現自己原來還有那麼多可以做的事。以前一遇到挫折，我就想要靠叛逆來發洩或想對自己好一點來犒賞自己，但現在我告訴自己不可以受影響，我發覺以前如此做是拉不回自己的，但現在我竟然阻止得了自己。以前遇到讓自己難過的事，我會一直讓負面情緒不斷的增加到想逃跑，但教我要面對到不受影響，所以我逼自己一次一次的去面對，我發現自己現在已較能不受影響了。在一個機會下，朋友拜託我幫他的忙，而那是一個我從未接觸過的領域，雖然會擔心，害怕做不好，但是我告訴自己要勇於去嘗試新的事物，因此我去上課，提升自己的專業知識，以前我與高階主管對話會害怕、沒自信，所以能躲就躲，但現在我要求自己不管說得好不好，都得開口，因為我希望能為自己的未來多做點什麼。
　　經過這些經驗，我發覺原來事情並沒有想像中的那麼難，最難的是過自己的那一關，只要願意跨出那一步，就會發覺自己原來有那麼多潛力。只要願意，面對就不難；只要願意，快樂就不難；只要願意，接受就不難；只要願意，放下就不難。
　　感謝  主公對我的寬容及幫我精心策畫功課，讓我更了解自己，感謝  的引導，讓我知道如何去面對、改變自己。曾經，我恨自己的無能為力，所以現在我把自己的未來交給  主公，因為就像  說的，我沒  主公的厲害。我知道要做到完全的「聽話、照做」很難，但我會努力。

有句話「女人何苦為難女人」，自己把它改成「自己何苦為難自己」，一切的起因都在自己，自己讓自己過怎樣的生活。當自己陷入低潮時，看什麼都不對，越來越消極，且不由自主的，或多或少會有小動作，加上能力不足，缺點、弱點一一浮現，想法及做法就會反反覆覆，產生驚恐，而造成別人及自己的困擾。幾次下來，覺得再如此這般是不行的，為什麼要讓自己心情不美麗呢？於是自己作心態調整，才好轉，也請教  ，只有這招看似簡單，自己實行起來卻不一定能「聽話照做」，可以去應對。以前，自己常會自我鼓勵，不知從何時開始，卻不再這麼做了，當再次把它找回來後，心態及方式不一樣了。最近會找尋讓自己產生動力的方式，朝學習、訓練、完成、感恩，以及把自己的事當成別人的事，要求自己而不要再寵壞自己了…，這些方向來提醒自己。

恍然大悟，如果沒有參加神明願意幫忙的活動，可能我永遠也不會明白自己是有多幸福的。

因為自己是家中的老大，更是家族裡同輩分第一個出生的女孩子，家族排行第七，上面更是有六位哥哥，最小的哥哥已經當天使了，偏偏他是比較照顧我的，記得小學一年級的第一天上課，小哥哥甚至到班上來看我，看看我是否適應學校生活，讓人很安心。阿公也對我特別好，小時候身體不好，阿公幾乎天天給我吃一片人參，還是阿公省吃儉用買的，那是二十幾年前，所以這個東西真的很貴，我理所當然的每天跟阿公要來吃，也不懂阿公的愛心，可是我挺記恨的，只因阿公對我說我不接受的事情，我幾乎不跟阿公說話好幾年，甚至到高中時，阿公當天使了，才後悔，「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」，現在深刻體會這句話的涵義，希望目前不要再因為同樣的事情，讓我跟父母之間有這樣的遺憾，只能盡量了。

自從離開清潔免洗用具業務員到現在米的業務兼送貨員，經過這段時間的洗禮，感覺自己有持續的進步，雖然很不喜歡一些感覺，如：每天都要面對自己，從早上起床開始，心裡面就會冒出為什麼要工作、為什麼要賺錢，在家裡睡到自然醒不是很好嗎？尤其是下雨天，更是嚴重，但只要一想到自己以前的種種，另一個聲音就出現了，「還是乖一點吧，趕快起床了！」漸漸的，這些聲音出現的頻率減少了，但只要自己一鬆懈，雜音就又會跑來，而且我試過好幾次，每次都會出現，或是沒有聽話照做，就會出現一些不順的雜事來，這個也試過好幾次，而且是越來越明顯，但只要聽話照做，就又順了。

另外，記得剛開始送貨時，還有公司裡的外勞幫忙送貨，那時內心的雜念還沒有這麼嚴重，但自從一個人開始送貨，就變得不一樣，一個人開車送貨的路上，當你專心開著車，尤其是遠程的路途中，心裡面的思緒翻湧，不管是好的、壞的都洶湧而來，尤其以壞的居多，而且送貨的數量多時，都會送到很晚，更是身心俱疲，這時內心的OS就會說「為什麼當時要自告奮勇，要自己一個人送，有外勞幫忙不是比較輕鬆嗎？」等等的雜念，但經過一段時間的洗禮，這些雜念減少，送貨的速度也明顯的變快，嗎瘦（肌肉）也不小心跑了出來。

我覺得，學習是沒有捷徑的。尤其，我自己。很多種條件都不夠好，學習一樣事物，都要投入很多的努力，才能有一點的出色。也在學習過程時，很多事情都不懂、都不會，所以，只能聽從有經驗的人的教導，再加上自己的願意努力，來達到進步的效果。因為知道自己弱的地方，所以學習每樣自己不熟悉的事情時，我也就從頭開始摸索。這樣子的我，最辛苦的地方是──每次都要讓自己回歸從零的心情開始。

因為自己以前的命運驅使，造成了我對很多事情，都會有最壞的打算，還有抱著高期待這種預備的方式，來面對事情。是很多年來，用著自己原本有的經驗培養出來的方式，我會這樣子面對事情，也是實在沒有辦法。所以，我再不斷的接受、訓練自己，培養出截然不同的自己時，覺得無法言語！

回想以前加入團體、參加神明願意幫忙的活動以來，從剛開始，總自以為是的認為自己很聰明、很厲害、很優秀，但一路走來到現在，從接受神明安排的訓練功課，加上  一旁教導，才慢慢清楚發覺到原來自己是一個頭腦簡單、愛面子，又自大、懦弱，再加上無能，懶惰沒有恆心，自制力薄弱，又沒毅力，愛幻想又不切實際，抗壓力差又自不量力，擁有許許多多缺點的一個人。

本身愛面子的個性，又自不量力，使得自己吃了不少的苦頭，常常打腫臉充胖子，勉強自己，只怕被別人看輕，又因愛面子沒主見，往往有時候只能委屈自己，去接受一些不喜歡的人、事、物。愛面子再加上懦弱，不敢表達心裡真正的感受與想法，怕萬一做錯了，怎麼辦？那樣會很丟臉，因為愛面子，常常無法接受他人的批評與糾正，又自以為是的感覺自己很厲害，雖然事前會計劃著要如何把一件事情做好，但一面臨到真實的現況及變異，自己能力又無法所及，使得事情無法照著既定的想法順利達成時，便產生了挫折與瓶頸，心裡就開始產生了許許多多疑惑與想法，礙於面子問題作祟，放不下身段去虛心求教，不懂得要如何思索辦法去解決問題，就會想要去逃避，又愛往牛角尖裡死鑽，深受自尊心影響，不敢誠實面對自己，怕被罵，會被笑，開始動搖意志，對自己又毫無信心，就會退縮，慢慢的打起退堂鼓，加上惰性一來，更缺少了意志與持續性，一件事情往往做得「二二六六」、虎頭蛇尾，一邊怕失敗的心態油然而生，不敢面對，一邊又不敢承認自己的失敗，只會找藉口來搪塞。使得一件簡單的事情變得更為複雜，白白浪費了許多時間與金錢，更加讓人看不起，只會成為別人的笑柄。

　　有錢的時候，從不知良心是什麼？也不知道自己的缺點跟弱點在哪裡？只是享受當下做自己認為是對的事而去做，認為這樣即是正確，這正是雙眼跟良心開始被自己內心的魔鬼給矇蔽了！為此，生活作息完全混亂到不協調，致使內心萬般的掙扎許久、苦撐，直到發生重大事故後，自己無法做出正確的判斷時，趕緊向  求救，原來自己一直都在昧著良心處理事情，一直在做虧心事，沒有真實面對自己該做的份內之事，更刺傷了愛我關心我的人的心，為此，我付出了代價，我後悔了！

此事件，若是旁人，他們才不會幫我，就像「似跑那飛」 (台語)，只有至親至愛會緊緊保護自己的，感謝  教導我、引導我，讓我能夠一一的去處理重大事故的後續問題及與爸媽關係的互動，要改變缺點，談何容易？更何況是從小養成的習慣，沒有果斷的魄力，說要改，怎麼能馬上就不再犯了呢？每每在工作上遇到瓶頸，煩惱圍繞在身上時，內心總是感到焦急，急到不知所措，腦子常想找   求救，但總是非要等到自己的身體非常不舒服的時候，才拿起手機撥打  電話求救。

一個人的習性和慣性是如何養成？每個人都有自己的喜歡的人事物，從小時候到長大，每個階段都有自己的喜好，讓自己養成了一些習慣，好的習慣可以讓一個人受用無窮，不好的習慣就像是有些人喜歡抽煙喝酒一樣，久了就會讓自己不健康！

現在的智慧型手機充滿了無比的誘惑，可以上網、玩遊戲、看影片，記得在好幾個月前無意中找到一款手機遊戲，而這遊戲又是自己喜歡玩的類型，剛開始的隨便玩玩，想說玩一下遊戲，打發時間又不花錢，結果越玩越入迷，但到了後來，想要讓自己在遊戲中變強，當然會更花時間，智慧型手機又方便，隨手一拿起來就可以玩，就這樣不以為意一直玩下去，久而久之，就養成了一個不好的習慣。

在去年年底的時候，我女兒她突然說，要跟我們出來參加神明願意幫忙的活動，當時，我聽到很高興，她終於要出來參加了，她有一年的時間，被禁止參加神明願意幫忙的活動，是我們做父母的太寵愛她，導致她被禁止二年內都不能參加，因為有次活動的早上，我們要出門之前，要叫她起床，她就反抗，叫到我倆夫妻很氣，我就開始打她，她就反抗，她就說幹嘛參加，她不參加了。那時候，我覺得她很像冤親債主一樣，不論說什麼，她都是聽不進去，在幾秒鐘前，好像聽不懂我在說什麼話一樣，都已經是這個時候還叫不走，我倆夫妻就只好把她放在家裡，趕快去開車子載師兄、師姐們。

          在參加神明願意幫忙的活動前，對於神明，我並不怎麼相信祂們的存在，我認為很多的神蹟在科學的角度下，幾乎都可以被解釋出來。