創世紀通靈問事

在對的時間裡，若是能夠巧遇到一個能夠配合處事的團隊，實在是一件非常重要也是幸運的事。

不管是對或錯，試了再說。雖然與人相處這件事，一再一再的重複發生，雖有前車之鑑，但仍大同小異，我總想著既然能再有一次機會的到來，我會更加珍惜與感恩的去面對。

最近我常將自己抽離，用第三者的角度來看自己，這種感覺很奇妙，這就像把自己的歌聲錄起來之後，再放出來聽，明明每天都在聽的聲音，但透過錄音，聽起來卻很陌生，這時，我才明白原來我的聲音在別人耳中聽起來是這樣的，會更聽得出來自己聲音的缺點在哪裡。

同樣的，用第三者的角度來看自己時，其實一開始是不能適應的，因為看到的是自己很陌生的一面，會看到許多自己以前看不到的缺點，會知道原來自己說的什麼話會得罪人，做的什麼事會讓人感覺不舒服，原來我做了許多不該做的事而不自知，但久而久之，等我習慣後，當別人在跟我抱怨誰誰誰如何時，我會安慰對方：也許是因為他不知道自己這樣做，對別人造成怎樣的傷害，就好像我們也常在不知不覺中傷了別人一樣。我開始感覺到別人的所做所為對我的影響降低了，看到別人執著於某些事時，我會提醒自己別犯一樣的錯，我不再活在別人的嘴巴裡，也開始比較不會自怨自艾了，但如果你問我，有變得比較快樂嗎？我並沒有特別快樂或不快樂的感覺，只是發現自己心情好像輕鬆許多。

自開始寫心得以來，這種心情從來沒有發生過，就是寫這篇心得時，每每在書寫、修改時，幾乎都會不由自主的流下眼淚，在在要剖開自己內心深處，面對自己軟弱及痛的地方。當痛過後，變得不那麼在意，不再時時想著痛的地方，而這些過程經過眼淚換來，雖然過程衝擊自己的內心、不合自己意，卻是深深烙下痕跡，留在腦海裡，搶也搶不走的。

從　主公安排的功課中學到經驗，以為學到了、會了，都可以按照此模式為之，或嫌麻煩就省略一些步驟，變得不再按部就班及加以變化，聰明反被聰明誤。

在去年五月份，要兩台遊覽車，讓我心裡很高興，因為大家不用再擠在一起了！可以有位子可以坐了，事情不是我想得那麼簡單，因為我沒有想到第二台車司機問題那麼多，不知道司機態度會這麼的不好，我認為對司機好一點，司機就可以配合我，可是不是我想得那麼容易，因為人性都是為自己好的，都是自私的。不管你怎樣對他再好，他都會咬你一口，像這次換了很多司機，每個司機個性都不同，大家表面上做很好，可是遇到事情一來，不合他們所要的，他們就翻臉跟翻書一樣，都沒有什麼情份，為什麼他們要賺錢的時候，就會跟我套交情，就會巴結我，還會買東西請我吃；遇到工作不合他們的意，不順心就翻臉？

從年初到現在，心情就像在洗三溫暖，身體與心理的病同時發作，整個人精神狀態恍恍惚惚，我都不曉得我怎麼撐過來的。經過這一段時間的洗禮，我不知道我改變了，卻是跟父母的互動中，來了解這一段時間自己的變化。

我有太多的舒適圈與太多的「這又沒什麼」的心態，這對要學習的人來說是糟糕的。我對於學習做料理這件事情是非常排斥的，尤其我什麼都不會，也根本不知道自己該做什麼事情，我記得印象很深刻的一件事情，就是學怎麼處理食材，我才學不到十分鐘，是要怎麼跟會的人比，說：「你走開，某某人去做」，我心裡打擊很大，我就不想去了，後來去請假都請不過，就生悶氣。然後注意到比我還小的年輕人，他們也都不會，為什麼他們都學會，還可以煮出料理？我突然間很羨慕她們，她們都學到東西，為什麼我沒有？浪費自己的時間在這裡，到底在幹嘛！

現階段的我口才能力及表達能力還是不足，欠缺訓練。神明安排功課是要增強自己的弱點，自己也了解在工作場所就是最好的訓練。   常說就是讓自己有太多的舒適圈，我也明白這樣的自己會讓這方面的能力很難再提升。不過神明訓練的功課還是會持續的進行，自己要用積極態度去面對功課就能提升能力。

去年十一月在碾米工廠工作，也已經一年，在這裡的確讓我學習到很多，尤其是認識自己，原來認識自己是需要從每一天、每一次的日常生活、工作及與別人互動的過程中，從觀察他們身上的一舉一動，進而了解自己，原來自己還是有很多不足、不了解、不喜歡的地方，並且需要去思考、改進、超越、了解、安排跟接受的，光這些就讓我焦頭爛額了，更何況還要利用其他的時間，來推我們三合重陽公司最引以為傲的府城辦桌料理，真讓人體會到在上位者的情況是多麼的水深火熱了，簡直不是人的生活，也難怪在上位者才能帶領團體往更好的方向前進！

後來因自己錯誤的言行，影響了工作，導致自己要另外找工作，所以現在找到了廚具衛浴設備銷售業務、維修清理的工作，這又是另一個不同領域的工作，也因此稍微有跟自己所學的電子工程有些相關，但還是需要重頭開始學習，從發傳單、開著宣傳車沿街宣傳到銷售、安裝、維修、清理廚具及衛浴設備與客戶互動整個流程都是，還好每天都有資深的同事帶領，讓我從旁學習，不然真不知道該從哪邊著手。

平常，要忙著自己的私事，還要把公事做好。長期下來，能把每件事情做好，覺得是真的不容易！

我還記得，剛開始擔任公事的小組負責人，因為沒有什麼經驗，所以很單純、很笨、很無知，請教別人一陣子，才比較熟悉。在執行的初期，有發生過一些小磨擦，當時，我就在想，要如何排除這些磨擦？經過一次又一次，在其中發現，先改變自己過往的方式，在從服務別人中，學取經驗，用適合處理的方式執行，會好很多！而且，人沒有十全十美，寬容的心也很重要！善待別人等於善待自己。

每次輪到自己要寫心得的時候，總是不知道自己要寫些什麼才好，老是要想了又想，絞盡腦汁、想了好久，才有辦法擠出一些來，很羨慕那些同修的師兄、師姐，他們的文筆怎麼那麼好，都有辦法寫出那麼好的文章（都是他們自己的心路歷程），不像我那麼笨拙，連怎麼開頭都不會，都要想了半天，對我來說真的是一大考驗，其實應該是怪自己，平常都是那麼鬆散、不積極的態度，才會如此，平時沒有在做準備，到時候再來「臨時抱佛腳」，熬夜趕工，所以才換來如此的下場，人家說「一分耕耘，一分收穫」，「一步一腳印」，真的確實如此，平時如果自己有養成良好的習慣，不時做一些筆記，記錄一些心得感受，應該不會落得如此窘境，「書到用時方恨少」，搞得現在也只能拼拼湊湊，來完成此次的心得。

有時總把自己看得很重要，其實並不然，世界沒有我們一樣在運轉，一山還有一山高，自己對別人來說，根本沒那麼重要，只是自以為是的認為自己很重要。   也常告知人要懂得謙卑，人在天地萬物中，真的很渺小，不要太過於放大自己，總認為自己很厲害，回想之前，有太多的自以為是的想法，沒有辦法去接受，自己沒有辦法接受的事情，本身自己又沒有足夠的能力去改變任何現況，又見不得人好的習性，因而心中常有不爽的情緒出現，總小心眼的從中不配合，來冷眼報復，期待別人出糗，但事常不合己意，只會使得自己更加難堪，迫使自己鬱鬱寡歡，到頭來只能委屈自己去接受自己不願接受的事情，心中只徒增怨恨不滿，久久無法平息，因而常常造成自己的不快樂，也只能怪自己有太多的自己了，何不放下個人情緒放過自己，生活已經如此艱辛，為何如此那麼對不起自己？接受沒有辦法接受的事情，因為也只能這樣，想不開只是對不起自己，要勇於接受事實，不能懦弱的逃避自己。不要只會自怨自艾，造成自己的不快樂。

重新找回自己，曾經長時間的自我放縱，把自己鎖在小房間裡，看到的全是自己的世界，懦弱、沒有自信.....林林總總的缺點和弱點，使自己深陷泥沼之中，全身受困無法動彈，並且更無法掙脫捆綁自己的枷鎖，甚至讓自己受困心慌到無法喘息呼吸。直到最近，自己驚覺到該拔除心中的那根刺，讓自己從夢境中走出來，原來自己一直沉溺於夢境之中，原來是自己給自己套住了枷鎖，終究還是放過自己重拾原本的那顆心，重新找回原來的自己，讓自己展翅翱翔於天地之間，看看大千世界之美。  

付諸行動，活在自己的小世界裡，眼前看到的做的全部以自我為中心，往往想的比做的多，再加上社會是現實、殘酷、無情、翻臉不認人。若是要繼續當溫室花朵，一旦碰到天災人禍，很難確保完好如初。從有到沒有，從沒有到有；從溺水到獲得重生，我才懂得「用心良苦」這四個字的深刻含義。我想....要讓自己重新找回自己，必須付諸行動、繼續學習，從學習中改變自己想法，調整自己的心態，修正自己行為模式。讓自己有更多的能力去幫助需要幫助的人，取之於社會，用之於社會，如同「路過經過，絕對不放過」，除了讓自己盡力，還是盡力。

最近這一陣子是我最忙碌的時侯，幾乎沒有自己的時間，有空檔的時間，就是休息睡覺或是把自己的事做好，常常在想：我如果可以有多點時間，或是有人可以借我時間，我就會很感謝。

剛開始的忙碌，讓我覺得我只要把事情做完就好，反正當作是在做工，不在意過程，直到有一次，我在做生意的過程中，從開攤開始，客人就一直接著來，中間完全沒有休息的時間，直到結束，我才驚覺終於忙完可以休息了，原來再忙也只有這樣，以為我很厲害，可是當我在回想今天的過程中，反而想不起來，今天做了哪些客人，這過程中，到底哪邊沒有做好？有沒有照著客人的訂單和要求去做？我也不知道。

每一次寫的心得都是一段新的故事和感受，也是時間、心思及對事情未知數的累積，也是我不得不的肉身去面對而換來的失敗與成果，我想這可能就是所謂的歷練。不知從什麼時候開始，我的個性變得不急不躁、反應變得很慢，甚至變得愚蠢，我也想動動腦筋，就是動不了，我也想勤快一點，可是就是勤快不來，就像小孩子一樣，自己覺得好可憐。記得有一次，  有提起過我的腦筋已經被鎖起來，不知是否就是與此狀況有關。

我是個愛好自由的人，但卻被同一個情緒綁了一年多！

原本我以為記得這個情緒，記得這個痛，可以避免同樣的問題再度發生，因為怕「痛」再來找我，所以我一直背著它，我以為如此的刺激自己，我會有麻木的一天，因此只要相同的情緒一出現，我便會開始自怨自艾，任由它來影響我，雖然知道應該放下，也想要放下，但就是做不到。今年， 再次勸我說：很多事就把它當作生命中的必經過程，妳何必拿石頭砸自己的腳呢？這句話表面上很好理解，但其中的意義卻很難體會。因為在我的認知中，用痛來提醒自己，是最好的不拿石頭砸自己的腳的方法了，這應該就是人家所謂的「自我太重」吧！因為一直看著自己的腳，所以看不到別的，也聽不進別人的意見。直到有一天，一個「我真的受夠了」的念頭跑來，我好像突然被叫醒了一樣，是啊！我真的受夠了，我怎麼會被區區一個情緒給打敗，聽了它的話一年多，並沒有讓我變得更快樂呀！因此，我決定正面向它迎戰，只要相同的情緒一來，我便會告訴自己，應該是我駕馭它，而不是被它控制。現在我終於懂  所說的「拿石頭砸自己的腳」的意思了，原來我一直用自己的不快樂來讓自己更不快樂。「不要在意自己的得失」一直是  掛在嘴邊的話，現在我也終於懂了，原來「怕痛」也是一種在意自己的得失。

有機會參與試吃活動，走入人群，發覺大多數的人防備心很重、怕受傷、怕受騙而疏於互動，如果有認識的人當媒介，或常互動，進而了解，才能讓防備心降低，變得熱絡。反觀自己，因為自尊、面子、情緒、先入為主、執著等等，而不想面對，其實只要釋出善意，還是有很多笑臉出現在身邊的。有機會參與料理製作，雖然參與時間不多，可以看到自己的缺點、弱點及不足的地方，加上大家事情多、求好心切，口氣上難免會比較直接，磨擦就會出現，其實都為了要趕快完成而口氣不好。這段期間，考驗自己，雖然，自己會在心裡嘀嘀咕咕的，但是，感謝提醒我的人，讓我有機會學習、改變、補強自己。覺得在上位者真的需要寛大的胸襟，才能包容下位者的種種缺失。下位者能歸零的學習及配合上位者，才能共同完成任務，非常不簡單，環環相扣，缺一不可。

生氣也無法解決問題。前些日子，因為自己、同事、客戶的問題，一件接著一件來，非常不順，常常生悶氣或想發脾氣。生氣，問題依然存在，一樣要面對。所以，告訴自己要趕快處理比較實在，遇到類似的狀況，該做的防範措施先做，其他就等遇到時再做處理，這樣生氣的機率就降低了。

 　　自從來到三合宮這個團體，認識  是個很幸運的人，因為沒有  ， 我就不知道什麼是因果，因為有因果，才知道什麼是酸甜苦辣，生死離別的滋味，如果有要好的親人和朋友要珍惜跟惜福，等到有一天，身邊的親人和朋友都離開了你，想要再看一眼和見一面，那是不可能的事。

來到三合宮，開著遊覽車載著團體裡的師兄師姐們，我也是個幸運的人，因為在  身邊開車之事，有時會聽到   在為我們三合宮的事在煩惱，也在為我們這些宮主們想，要如何讓身體變健康跟賺錢方式， 為了我們這些宮主們付出這一切，都是為我們好；讓我覺得很幸運能認識  ，能在他身邊開著車是一件很光榮的事。

最近，我的生活方式完全跳脫以前的區塊，我都在外面跑來跑去的，說實在的，我不喜歡，我的時間都花費在我不喜歡的事情身上，我自己想做的事情，只能一而再的放棄不碰。

現在每天要很早起床，幫家人準備早餐，因為每天都是一樣的東西，他們幾乎跟我抱怨，說我很固執，不知變通，我堅持做我的，他們也只能配合，每天對我抱怨，因為他們不想自己準備，有人幫他們準備只好吃，剛開始我很痛苦，每天都要提早起床花一個小時準備早餐，我非常不爽，做給你們吃就不錯，還嫌棄什麼？我默默的生氣，我也不知道自己再堅持什麼，偏偏就是要做給他們吃，我就在等他們跟我說：早餐都不要煮我的，我就可以不用做了，到現在半年多了，我習慣了他們每天對我的抱怨，我告訴自己我做一份是做，做四份也是做，多做一點不會死，要吃不吃隨便他們，時間一久，現在煮的早餐，我已經沒聽他們再對我抱怨，不知道是他們放棄了，還是如何？我至少早上起床做早餐這件事情，已經不會讓我每天都生氣了。

這陣子，早上的時間在便當店打工，雖然只有短短的幾小時，讓我體會到在廚房工作的辛苦。第一天剛到店裡，就看到廚房的幾位阿姨手上拿著菜刀一直不停的切菜，切完菜後，又忙著洗菜，洗完菜，又忙著切菜，一直不停的重覆同樣的工作，沒有休息過。當店長看到我時，就問我會切菜嗎？我說會啊！她說，那你就先跟著她們一起切菜吧！心想：切菜應該還好，但當我看到菜刀的那一刻起，心裡的O.S.是：怎麼跟家裡用的菜刀差那麼多？怎麼每支都那麼大支，刀子拿在手上還真的得花點力氣拿，那些阿姨看我手上拿的菜刀切菜，叫我千萬要小心，不要把自己的手都切掉了。

那天聽一位阿姨說有家公司訂了兩百多個便當，加上工研院的一百七十個便當，這天就要準備將近四百個，所以她們早上五點就到店裡忙了。在廚房的工作是不可能有電扇吹，更不用說有冷氣了。整個工作場所都是熱烘烘的，每個人身上都一直流汗，連我自己也是。只能藉由不斷的喝水來補充流出的汗水，尤其是在這麼炎熱的夏天。這天結束了幾小時的工作後，店長問我這樣的工作環境，我還會來上班嗎？我說會啊！雖然工作環境及工作內容跟以往截然不同，但我相信自己的適應能力應該還算是可以的。

自從到麻豆住之後，一切的生活作息變得很正常，也很充實，因為時間都安排得滿滿，中間如果有空檔時間，也只能用來如何讓自己可以多增加額外的收入，就這樣，每天都必須在規定時間內完成應該做的事，在剛開始時，還不覺得有什麼，但幾個禮拜過去了，因為從雲林到台南當天的來回，自己的時間及金錢變得越來越少，覺得這樣也不能做，那樣也不能做，什麼都不能做，只能走一步算一步，而在來、去的路途中，自己內心的負面想法又開始湧現：為什麼自己當初要這麼白目，把自己陷入這樣的境地之中，在家裡過著幸福的日子，不是很好嗎？不然就是不想參加神明願意幫忙的活動了，回到以前的日子那是多麼的輕鬆自在、無拘無束，多好啊！就這樣，每天都必須面對自己內心湧現的這些負面對話；再過些日子後，內心的這些負面對話又出現，但這次因為    曾說過：「當你遇到挫折或不想參加活動時，想想自己剛進來時的初衷」，另外還有網路流傳的一句話：「在你做任何事時，如果會讓你生氣，那你為什麼要做？」，爾後若出現負面想法時，我就會想想這些，結果效果還不錯，於是接下來的日子負面想法漸漸減少了！但如果自己的行為又偏離了軌道，也就是說又鑽牛角尖，又或是該做的沒有做、該問的沒有問，換句話說，就是照著自己的意思行事，脫離了原本的軌道，那些負面想法又會再一次湧現，但負面會比之前的更恐怖、更嚴重，甚至讓自己後來回想起這些，自己都會不敢置信，原來自己的負面想法會這麼的恐怖，慶幸的是還好沒有發生恐怖的事，真的要面對自己這個最大的敵人，真的不是一件容易的事！

後來又想，好像都是自己的慾望在作祟，如果能把自己的慾望降低或是讓自己忙碌，人原本就有慾望，但是要降低自己的慾望應該是不太可能，所以我被動的選擇讓自己忙碌，自己在忙碌時，因為專心在事情上，以致負面的想法無法進來，但如果稍有鬆懈，負面想法就會以排山倒海之姿湧進來，所以在安排自己的行程工作的接續性，就還要再加強、再熟練，不然停頓點太多，負面想法就會有機可乘。

我覺得，在人生還沒結束之前，不要停下自己的腳步，要讓自己去拼。但是，自己獨自走在這麼長的旅途中，雖然心中懷抱著彩色風景，但是，我的內心的另一端，卻對未知的事情，感到很自卑，也很沉重。也許，是時間遊走得太快，又也許，是大環境變化太快，真誠、簡單已經不再適合。一直以來，都是逼自己在適應，及想解開自己心中的自卑與沉重。

很多看起來完美的底下，都有自己所看不到的殘缺；每件人、事、物，都有自己不了解的特性。如果不仔細去看，是看不出什麼；如果沒用耐心去鑽研、體會，是不會完全了解。在為了到達這些階段的過程，我經歷了以前的自己及本來的自己！

獅子座的我，天性中擁有許許多多的缺點，譬如其中一點，因為太愛面子又不肯認輸的個性，凡事拉不下臉，來承認自己所造成的錯誤，常常逼得自己窘態百出，潛藏愛面子的因素，常無意間做出一些打腫臉充胖子、自不量力的事情，到事後才再來後悔，而原因又是自己所造成，有一種凌虐自己、有苦說不出口的感覺，能力不足又死要面子，好大喜功、愛幻想，常常做著不切實際的白日夢，自尊心又太過於強大，不時在心裡吶喊作祟，不愛求人，死個性不會輕易認輸認栽，寧願挨餓受凍，也不要失去面子。怕會被別人看輕，卻不知因為這樣，使得自己常常狼狽不堪。又自以為是、聽不進別人的建議以及勸告，頑固得像一頭牛拉也拉不動。自大的認為自己做的就是對的，即使有錯也是別人導致的錯誤，因而變成別人眼中的自私鬼。使得自己不快樂的情緒總積壓在自己心裡，也是讓自己生理心理造成不快樂及壓力的泉源。

自邪性的矛盾心裡又太在乎別人對自己的看法，經常性逼死的自己，生活在別人的嘴巴裡而不自知，又因常往往違背自己心底真正的意願，不敢真實的去面對自己心裡真正的需求，常常因此搞得自己而不快樂，總覺得體內有一股無名之火堵在心裡，隨時都要爆炸出來，遇到一點不順心的小事就會發火。只要遇到事情不合自己的意思，越看越不順眼，就會想盡辦法、找機會挑毛病來證明自己是對的，又過於獨斷獨行，不肯配合別人的腳步，又過於自我與自大很容易去忽略到別人的感受，凡事自以為是，無法忍受別人對於的冷落，且喜歡藉機騎在別人頭上，來滿足自己高高在上的虛榮心態。